这个本丸是不是有哪不对？第13章 Yvette·下
学校爱省钱，每栋楼总要建到六层。每每站在楼梯间，我总会控制不住地往下望。 “你情绪不太对哦，小甜心。“ “放心，只是想想，不会跳。“ 家里从小就给我灌输一个概念——不能自杀，自杀是一个非常严重的行为，无论发生了什么都不能自杀。这是刻入脑子里的东西，是已经成为生存准则的东西。 家里不能少了我。 没有正经工作，只有兼职的母亲；尚且年幼，将来需要我供着上学的弟弟；每每回家说自己没有幸福感，在公司被打压的父亲。 他们不能没有我。 “两仪。” “嗯哼？” “你是我的幻觉吗？” “……” “不想回答可以不回答。” “别想太多哦，小甜心。” “哦。” 如果你不是我的幻觉的话，有什么理由对我这么好呢？没有人会没有理由地对另一个人好吧？ 我大抵是疯了，疯得悄无声息。 “小甜心，你真的应该和别人倾述一下了。就算不是现实里的朋友，网友也许。”她的语气变得越来越柔和了，像是在担心些什么。 “没有必要的，两仪。”我是真的这么觉得。 “不要害怕。” 说真的，已经很久没有人这么正经地和我说”不要害怕”。 在所有人眼里，我性格开朗，什么都不怕，什么都敢干，就连害怕虫子也只不过是给我增添一点微不足道的反差感。 但是实际上，我是怕的。 怕什么？ 两仪说我是奉献型人格，是焦虑型人格，是回避型人格。 或许是这样的？我把别人的看法放在自己的感受之上，害怕他们对我产生一星半点的负面情绪。我可以喊着不喜欢过生日，然后让母亲把钱省下来；我可以把自己的生活费压缩，然后因为室友身体不太好专门给她们买保健品；我能省吃俭用，然后花大价钱给父亲买酒；我能站在旁边听别人讲一个多小时的话然后不停附和，即使我不感兴趣甚至听不懂……我坚信，只要我给别人带来了价值，无论是物质价值还是情绪价值，我就能被需要，被重视。 被放在眼里。 毕竟像我这样的普通人，也只能这样才能加强和这个世界的联系了吧？ 同学的父亲去世，我去参加了丧宴，在丧宴上我大快朵颐、笑意盈盈、夸同学叔叔做的菜好吃。我希望他能够被我摆在面上的笑意感染，希望他能够为他还在世上陪他的叔叔感到骄傲。然后老师很生气地批评我，说我不尊重死者。 到姨妈家做客，来了客人，我在旁边嘟囔着说他们一来姨妈家就添了新糖。我希望他们能够觉得自己被姨妈一家重视，希望能够做点什么。然后母亲很生气地批评我，说我会让别人觉得姨妈家小气。 我不敢告诉他们我在想些什么，因为我害怕。 害怕他们会说：”你怎么会这样想啊……”“你的想法好奇怪啊……” 或许确实是我的错，是我的思想和别人不一样。 我就该什么都不做，像一个过客一样在旁边站着。 这么说起来，我的一生好像一直在被否认。 小学一年级的时候，老师说我以后一定没出息；小学三年级的时候，老师说，就我这样的别说大学，高中都考不上；初中的时候，老师说他的课代表都有所作为，但是只有我看上去……高中的时候，明明我已经到了班级，讲的是女儿要富养，否则容易被别人用一点蝇头小利骗走。父母很担心，所以他们总是会找各种各样的东西给我看，试图让我懂得各种东西的价值，以免轻易地被华而不实的东西打动。 而我拿着每个星期两块、五块、十块、二十块的零花钱度过了小学、初中、高中，看着同学握着每天一百的零花钱，快步绕开了小卖部。 他们总说不要总是和个别人比，但是我从来没有告诉他们，这是我身边的大多数，从来不是个别。 我不需要什么娱乐活动，也不需要吃什么零食，养成的习惯让我恨不得一块钱掰成两块钱花。而看到我大学一个月只用500的时候，母亲的第一反应是”女儿，你是嫌爸爸给你的生活费多了吗？那多的给妈妈救救穷吧。” “你说着害怕被人否认自己，但你自己不也在否认着你自己吗？”两仪的声音里是无奈，”你愿意在文字中泄露出自己的情感，不就是觉得不会有人愿意看你着一长串的文字吗？” “不看最好。” 看了才有可能被嘲笑，比如玻璃心啦，想太多啦。 我接受不了，我会死掉。 “那如果有人看了呢？” “看了就看了呗，还能怎么样？” 反正众所周知，我是一个开朗乐观的人。有人会相信这些东西吗？再说了，我可是一个太太，一个在大家眼里擅长创造悲剧的太太。日常没事干以自己为蓝本，编造一个be小故事是很正常的吧？ “两仪。” “怎么了？” “如果你真的是我想象出来的，我该怎么办啊？” 这个世界上给我了，以及我付出了最浓烈的感情的对象，要是是假的，我真的会发疯吧。 我不能再失去她了。 看着面前的法语书，我露出了不知道是哭还是笑的难看表情。 这一次，我不会再让她离开了。