美人图和大家聊聊天吧~~ 美人
现在是凌晨两三点多，我是真的睡不着，想发个公告和大家聊聊天了，这个公告我很早就想发了，但我一直没敢发，怕大家骂我，有这个时间发公告，你怎么不多写几更？
其实大家追更的心情，我很能理解，毕竟我之前也是读者，也为自己追更的小说等的死去活来，而且我追的最长的那本小说，总共写了三年，六百多万字，那本小说的作者从还没结婚，到写完这本书孩子都快生了。
但人家三年，才写六百多万字。
美人图从10月15号开始连载，到今天12月25号，两个月零十天，我写了六十万字，要是按这个进度，我一年最少得写三百万字。
说真的，写书很痛苦，很痛苦，我无数次都想要放弃，因为太累了。
之前追书的时候，我也觉得作者一天更新两千五百字一章，多大点事啊，为什么不多更一点？？
可只有写书了之后才知道，两千五百字，大家轻松，可只有写出来才知道有多难。
不说别的吧，小学初中高中，哪怕是大学，写一篇作文，论文，几百字得写多久？
可我一天的更新量，平均在一万字左右，也就是说，我每天要在电脑面前一坐，就坐接近十个小时，要最近写了什么内容，容偏了没有，在纲，在想想接下来的内容怎么写，剧情要怎么衔接，还要想一些伏笔要怎么填，然后接下来的网要怎么撒，一天的工作量真的挺恐怖的。輸入網址：heiyaп觀张節
而且我码字算快的了，一般的剧情，大概一个小时左右能写完，这个是在不卡文的情况下。
然后比较悬疑的，下墓的，打斗的，还有一些专业的剧情，我大概要写两个小时左右，毕竟这些比较烧脑。
然后一天四更，最少得写六七个小时，因为你不可能一坐下电脑就能写，你要的，要想剧情的，还要删删改改，写一个粗纲概括一下你今天的剧情。
否则，你的剧情崩了，谁负责？
你的剧情不好负责？
你写的水，谁负责？
能负责的，只有自己，而一本书既然是自己写出来的，那也要付得起责任，所以我每次哪怕实在灵感再匮乏了，我都不会断更，最少，都会写个两三更出来。
虽然只更两三更，会有人骂你，但至少我负责了，我在我情况很糟糕，写不出剧情，或者是自己身体情况不好，现实出了状况下，我没有断更。
每个人都会生病，每个人现实都会出状况，大家都不是机器，需要休息。
就连在国企上班，都有双休，就算没有双休，上班28天休息两天的工作，也有很多，可是作者，你一本书的开始，就代表着，你已经没有假期了。
你不可能说请假几天出去旅游把读者丢在那吧？你不可能因为这几天心情很郁闷，特别糟糕，然后说自己不想更新了，任性的断更好几天吧？
我不知道别的作者会不会这样，但我是绝对不会。
就连我上本书阴缘不断，写了大半年写了一百多万字，我只断更过一天，那天是因为家里出事，因为我外婆被查出得了癌症，整整一整天，我脑子都是懵的，根本不知道坐在电脑面前干什么。
有很多读者问过我，为什么写书？
为什么？
我之前有很多个理由，可我现在却想不出为什么了。
阴缘不断是我写的，节都是死憋出来的。
美人图前十五万字写的真的很烂，一直在一个地图上绕，每天不知道该写什么剧情，把自己绕死在里面，而且码字的时候我的脑子都不知道飘到了哪里，非常非常痛苦。
所以美人图上架前的数据非常烂，真的只有一个烂字可以说了，到后来，上架前几天，我想我不能在这样下去了，我要创造奇迹！！！！！！
然后我那几天，就像打鸡血似得，大开脑洞，构思背后的剧情，构思上架章节怎么写。
结果——
挺多朋友上架那几章说我好可怕，那仇恨拉的，上架章节写的真好。
所以，我竟然真的创造奇迹了，订阅后的订阅比和之前的跟读人数1：1。
我当时真的激动的不行，上架第一天没有任何存稿，我更了八更，后来刚上架那一个星期也在疯狂更新，然后就有蛮多作者朋友说一个女孩子，那么拼干嘛，别的男作者一天才三更呢。
但我真的很感激这些上架后，还在黑岩阅跟读的朋友，要不是你们，这本书可能我想继续写，都没有办法继续写，会被网站一刀腰斩。
我是属于那种，特别有规划，但绝对不会实践，而且性格懒散，拖延者一点小事能给你拖个半年一年，自己都受不了自己的人，而且超级没有责任心，以前经常出去玩，和朋友约好了，忽然困了，我就把人放鸽子的那种——
而且以前经常几天没上qq，信都懒得点进去给我发什么，也懒得回复短信，甚至是接电话我都懒得回，懒到有时候活在自己的世界里，和外界失联好几天。
还好我身边的朋友，都是和我玩了好几年的那种，都知道我是什么尿性，我一这样失联，就直接杀我家拖我出去，让我见见外面那璀璨的蓝天，不要天天活在自己的世界里。
但我真的很懒，我有过整整一个月呆家里，把家里各个地方躺了个遍窝在那边，几乎是什么书都到最后说我都想吐了，这才改头换面出去打麻将，打牌。
所以我活的挺没规律，太有原则，又太没原则，因为我的原则是跟着感觉走，活的太随性，几乎是自己现在想什么，就是什么，对所有人和事都忽冷忽热，飘忽不定。
然后我朋友经常会骂我这样子不行，说我年纪太小，没有经历过事，让我不要天天呆在家里，要出去和人接触，不然以后都不知道怎么和人相处了。
但我现在是真的不知道该怎么和人相处，身边的朋友，全是固定一个圈子玩了好多年，有的甚至幼儿园就认识的，大家是什么样都习惯了，也互相能包容，很害怕认识新的朋友，也很不喜欢要重新介绍一遍自己，重新认识一个人和他当朋友。
但要在网络上还好，毕竟自己可以当个键盘侠！在现实生活中，不是太熟的人，我就像一尊透明的人一样，一整个晚上可以不说一句话坐在旁边。
不过要是好朋友，或者是闺蜜，我能一个人说一个晚上不带重复的。
写书的时间越久，和外面接触的时间越少，自己就越懒得说话，就好比我在家里一整天坐电脑面前码字，除了偶尔和我妈我爸说几句，我一天可以不要说一句话那种，也不用联系任何人，自己过自己的，心情好，就发发动态，构思构思剧情，再影调节自己的状态。
我有两个玩了十几年的闺蜜，从小玩到大的那种，每次我一出去，都要骂我是活在梦里的人，说我特别幼稚，让我不要天天做梦，要现实！
现实！！
而且还经常问我，活的累不累啊？
其实活的很累，但也不累，毕竟付出是有正比的，我写出来的书有人是最好的报答了。
然后说说我吧，我不是太想说我的年龄，因为有很多读者一开始都喊我怨哥，或者是小歌之类的，但知道我年龄之后，全喊我闺女了。
而且我特别讨厌用年纪说事，我听的最多的就是，你还小——
每次听到有人对我说你还小的时候，我心中那叫一万只草泥马奔腾而过，你小，你全家都小啊——
我今年17，在过几天16年就18了，我98年的，但我大学念的是艺校，跳了两级，所以上的大二。
但上大学，包括写书给我的感觉就是，明明还是那天正午在班级里偷偷睡觉的学生狗，怎么一夜间一脚踏入社会，要开始权衡利弊学做人了？
说真的，很不习惯，特别特别不习惯，哪怕我到现在，我还很不习惯。
小的时候以为这个世界只有黑与白两种颜色，而这个社会也只有善恶之分，可长大之后却觉得这个世界真奇怪，说实话的人被骂矫情，做作，撒谎的人，却被夸赞智商高，有修养。
就像我昨天影《我的少女时代》里的那句话。
“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱。我们也还是会茫然迷惘，原来长大后没什么了不起但是只有我们自己才可以决定自己的样子。”
我把我活了十七年的人生回顾了一遍，发现我最最怀念的，就是初中的时候了。
我的性格很倔强，认定一件事是黑的，他就不可能变成白的，所以我初中的时候非常叛逆，叛逆到我和我妈两天一小吵，三天一大吵，经常摔门而出，脾气爆的不行。
我印象最深的一次，是我初中的时候因为，然后晚，早上上课在那睡觉，被语文老师骂了一顿，而且是我睡觉把我骂醒的，我起床气瞬间炸了，然后把桌子直接掀了，差点没把手里的书直接摔她脸上。
后来回家的时候，我特别失望，拿鞋子打我，打的特别狠，我一开始被打的还会叫，到后来我对我妈说，你有本事就打死我，之后我妈哭了。
我彻底慌了，又死要面子拉不下脸，直接回了房间，回房间之后，想到我妈竟然被我气哭了，我也哭了，这是我长这么大，我妈唯一一次打我，之后我再怎么样，我妈妈都没有打过我，还顺着我，什么都顺着我，我想做什么，就让我去，我想干嘛就让我做，等我自己吃到亏了，知道怕了，才会收敛。
这个画面对我印象很深，深到我有时候想想，自己为什么会那么不懂事，眼眶还会特别红。
有时候我问我妈，为什么我做什么都不给我意见，也不骂我，不说我，甚至很多事情她明明知道我不可以这样，也特别不同意我这样，但还是随我去了。
我妈都说不顺着你，你会听吗？
有的时候我都觉得我妈太爱我了，爱到有的时候我都害怕。
所以初中那几年，是我这辈子活的最颓废的那几年，也是最没目标的那几年，甚至不知道自己活着要干嘛？以后要做什么？
我真的一点目标都没有，初一初二的时候还好，除了小说经常起不来上课，找各种理由给老师打电话请假之外，我一般都在家里。
初三的时候，也不知道自己哪根筋搭错了，我竟然不想念书了！！！
我和我妈说，我不想念了，我想去福州随便找个中专读，我妈把我骂了一顿，但也没说什么，然后同意了。
去福州之前，已经联络了很多在福州的朋友，说好了在福州要一起玩，所以我当时暑假一到，我就开始呆福州等开学，天天跑出去玩，然后还迷上泡酒吧，那时候几乎是一个星期三四天晚上都泡在酒吧里面，我妈一开始还不喜欢我去，后来还会拿钱给我去的那种。
不过我妈很了解我，知道我的分寸，我酒量还特别好，小时候出过车祸被车撞了去缝针，别的小朋友麻醉打完直接睡着了，我麻醉打完还活蹦乱跳，对酒精特别免疫那种，长这么大，我就根本没喝醉过。
而且一发现自己喝的多了，我就自己回家了。
在那学校读了大概半年，就冬天了，我早上就起不来了，然后我就没去上课了，之后退了学回家，我刚开始还会每个月都跑福州去，后来也厌倦了，之后几乎是很难得去酒吧玩了。
但是过了半年，又到暑假了，我那时候特别脑残，忽然发现一件事，小说里，电影里那么多学生时代的恋爱！！
我竟然连个恋爱都没谈过——
说出去，我自己都不信，天天身边的朋友那么多，我竟然没谈过恋爱？？
其实也不能算没谈过吧，初一的时候喜欢别的学校的一个段草，结果我加了他qq他和我告白，我和他在一起一个月，只牵过手，然后，我就被绿了。
虽然是我提的分手，但特么分手第二天，我竟然在kt他和我当时一个闺蜜么么哒半个小时！
哎，现在一想到这画面我还挺难过的。
特别是一想到当时他和别人说我，太保守特别封建思想巴拉巴拉的，我就觉得自己头上长了一片草。
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